Súgó

Témák:	Hozzászólás (Utolsó)
Locsolóvers Kebled s szemed kerekedjen > > Kezemben nemes fegyver leledz' > > Mely kecsesen lengedez. > > Ezzel kedvedre teszek > > S nekem sem lesz kellemetlen! > > Megfecskendezhetlek? > >	1 (2006.04.13.)
Férfiszemmel MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLUT URAI? 1. A nőnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.. 3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé. 4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne. 11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,bárhol is hagyták őket a lakásban. 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.	2 (2007.03.12.)
Érdekességek Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón: "Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint." A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában: "Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:        1. Az Ön autója ismeretlen okokból naponta kétszer leáll.  2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén Önnek új autót kell vásárolnia.  3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ilyenkor minden ablakot be, kell csukni le kell állni, újraindítani, ablakokat kinyitni és továbbmenni. Mindehhez egyszerűen hozzászokunk.  4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni. 5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számit, és külön kell fizetni érte.  6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak öt százalékát használhatják.  7. Az autója minden ok nélkül kizárja Önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell fordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.  8. Az autó megvétele esetén Ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.  9. Az olajszint-ellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és töltésellenőrző műszerek helyett csak egy 'Az autó szabálytalan műveletet hajtott végre' jelzőlámpa van beépítve.  10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"  11. Hja, és végül: A motor leállítása a 'Start' gombbal lehetséges."	2 (2007.03.26.)
Erotikus vonalak.... Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritzben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkozik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen levo telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos noi hang jelentkezik: - Miben lehetek szolgálatára, uram? Izgatott hosünk remego hangon válaszol: - Itt vagyok a Ritzben a 812-es szobában és azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölrol, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc... Mit szólsz hozzá? - Igazán érdekes... De elobb tárcsázza a kilencest, ha kimeno vonalat akar!	5 (2007.03.26.)
Fő az egészség!!!! 1, A minisztérium ellenőrzést rendel el egy nagy kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe és azt látja hogy a beteg az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez. - Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát-felelt a főorvos. A másik - nagyobb - szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól. - Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító.	9 (2008.05.17.)
Durva viccek... :-( Miért nem tud Lacika biciklizni?? Mert halva születet.........       ez kicsit kellemetlen volt,bocs!ma hallottam,és kényszert éreztem rá,hogy leírjam.	44 (2009.01.21.)
Hm! Orvhorgász, kezében nagy vödör  hallal összefut a halőrrel. - Kérem,  ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom őket,  aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a  vödörbe. - Na persze.  Mutassa! Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár,  vár. - Mikor hívja már vissza a  halakat? - ... Miféle  halakat??? nandotól jött	3 (2010.08.11.)
A szerelem A SZERELEM MATEMATIKÁJA Eszes pasi + eszes nő = románc Eszes pasi + hülye nő = viszony Hülye pasi + eszes nő = házasság Hülye pasi + hülye nő = terhesség	7 (2010.11.18.)
Mindennapok... Egy kollégám nagybátyja hazafelé tartott éjszaka a forgalmas városi bekötőúton. Csak az nem stimmelt, hogy erősen be volt rúgva, annyira, hogy talán még ránéznie se lett volna szabad az autóra, nemhogy vezetnie. A belső sávban poroszkált halál lassan, hogy ne tűnhessen fel senkinek. Ez a túlzott lassúság (és az időnkénti kilengések) lett a veszte. Hamarosan leintették a rendőrök. Elég volt egyetlen pillantás vérben forgó, bamba szemeire, egyetlen szippantás a leheletéből, és elő kellett venniük a szondát. Felszólították, hogy hagyja ott a kocsit, és tartson velük a kapitányságra. Már épp vitték volna el, amikor két autó összeütközött a szemközti sávban. Szigorúan ráparancsoltak a részeg nagybácsira, maradjon ott, ahol van, és áttűztek helyszínelni. Emberünk viszont rájött, hogy ez az utolsó esélye, gyorsan elhatározta, hogy lelép. Mikor meggyőződött róla, hogy a rendőrök éppen nem láthatják, kereket oldott. Egyenesen a garázsba vitte az autót, és beszaladt rémült feleségéhez. - Ha jönnek a zsaruk, mondd, hogy influenzám van, és egész nap itthon voltam. Közelébe se mentem a kocsinak - hadarta. - Ja, meg hogy odabenn alszom az ágyikómban - fejezte be, és egy whiskeys üveget felkapva a szobájába indult. Félóra múlva megjelent a rendőrség. A feleség kinyitotta az ajtót és még mielőtt a rendőrök megszólalhattak volna, előadta, hogy a férje egész nap ágyban volt, mert beteg, most is alszik, mit akarnak. - Ez esetben, asszonyom - szólalt meg végül a rendőr -, gondolom nincs kifogása ellene, ha benézünk a garázsba - és már nyújtotta is kezét a kulcsért. Az asszony zavartan odaadta, és ő is velük tartott. Amint beléptek, elállt a lélegzete. A rendőrök viszont azt látták, amire számítottak. Ott állt a gyönyörű rendőrautó, villogott a kék fény a tetején	10 (2010.12.10.)